Nouvelle Star 2009

        Comme un lundi traditionnel, le réveil sonne à tue-tête sans que rien ne bouge. Exception faite de mon poignet droit, qui tâtonne machinalement dans le noir, à la recherche de mon réveil. Il y doit y avoir un malentendu, il fait bien trop nuit pour moi. Surtout si on prend en considération l’heure à laquelle je me suis couchée. Et après quelques minutes vaseuses, je retrouve un brin de conscience. Pas de doute possible, cette sonnerie s’adresse bien à moi.

        Mon homme se lève comme un ressort ; lui aussi est appelé à démarrer sa journée sur les chapeaux de roues. Ce matin en effet, il avait rendez-vous pour les sélections de… la Nouvelle Star ! Pas qu’il se prête à ce genre d’exercice en général, mais il a promis à un ami de lui tenir compagnie dans l’interminable file d’attente qu’on observe tous les ans à cette occasion.

        De mon côté, j’ai le droit de ne pas me précipiter, mais voilà : c’est Noël tous les jours chez moi, et ma mère m’a offert un cadeau incroyable la veille, que j’ai hâte de déballer : une part (énorme) de Paris-Brest. Sans conteste mon gâteau préféré (…après le gâteau au chocolat. Et le financier. Ou le gâteau aux châtaignes… Ou le crumble… à égalité avec le tiramisu… Enfin bref, la liste est non exhaustive et extensible à l’infini donc on va simplement dire que j’ai probablement un indice glycémique relativement supérieur à la moyenne.) Et c’est pour le partager avec ma moitié que je m’extrait de sous ma pile de couette.

        Je ne le regrette pas.

        En revanche, lorsque McDreamy a décanillé à 6h30, je me suis retrouvée assise sur mon lit, gavée comme une oie, seule face aux merveilleux programmes TV du petit matin.

        Puis, à 8h30 (seulement 8h30 ?!) mon téléphone a sonné. Les deux compères dans la file d’attente, transis de froid par 3°c 1/2 allaient finalement participer ensemble au fameux casting. Mon homme à la Nouvelle Star, j’le crois pas ! J’ignorais que l’on pouvait s’inscrire sur place : les dossiers sont supposées être bouclées depuis 15 jours. Et là, devant une telle annonce, mon égo vascille : et si c’était une chance pour moi ? Combien d’entre les finalistes se sont retrouvés à postuler par hasard ? Ne faut-il pas saisir sa chance ? Toutes ses chances ?! En une fraction de seconde, j’ai tracé mon itinéraire Mappy, le CD d’échauffement de la voix tourne à plein tube dans la chaîne, mon cœur s’emballe. Je n’avais jamais eu de « et si ? » concernant cette émission que je ne regarde jamais (par ailleurs), mais cette fois… et si ?!

        Plantée au milieu du salon, j’hésite, j’hésite, j'hésite… une petite vingtaine de minutes, prostrée dans l’indécision. « Le ridicule tue », « droits à l’image phagocyté par grosse maison de prod’ », « sévère grippe et autre gastro chopées dans la file d’attente », « blessure narcissique »… autant de raison de ne pas y aller… A l’inverse, Christophe Wilhem est la preuve vivante qu’on peut débarquer habillé comme un geek, habiter Deuil-la-Barre, avoir le physique d’un adolescent de 12ans et demi, et prendre du galon au travers de la télé-réalité (une certaine télé-réalité !)

       C’est décidé, j’y vais. Je cours jusqu’à la salle de bain. Les minutes sont comptées si je veux arriver à temps, je dois sauter dans un jean, enfiler une culotte sur la tête et me tirer dans l’instant. Mais je dois au minimum me brosser les dents.

        Et là, c’est le drame. Je m'apperçois dans la glace. Aaargh………! QUI a repoussé au lendemain ce qu’elle pouvait faire le jour même ?! Mmmh ?! C’est bibi !
        J’ai, de ce fait, un vieux poulpe gras sur la tête.


         J’ai donc le regret de vous annoncer que je ne serais jamais la Nouvelle Star 2009.


        Autant de temps gagné grâce auquel j’ai pu assumer ma désinvolture capillicole de la veille.

        VDM.