Nos rêvalités...

       
   
    Nos rêvalités nous poursuivent. Quand nos idées les plus folles et nos fantasmes les plus enfouis relèvent  le front, il est déroutant de se sentir si animé. C’est alors qu’on mesure enfin la cruelle distance qui nous écarte du Feu Sacré, ce mouvement, cette pulsion, ce vent qui nous porte.
        Par rêvalités, j’entends chacun des projets enfouis dont nous nous sevrons à l’âge dit « adulte » : nos projets avortés, nos desseins discrets, qui à force de s’effacer finissent par disparaître. Qu’aimeras t-on conter à nos petits-enfants lorsque la vieillesse nous aura cueillis ? Une vie de labeur, des amours banales, et si peu de fantasmes qui s’écraseront sous le poids de l’amertume…
        Et pourtant, la fantaisie qui éclaire nos jeunes années est pugnace. J’ignore ce qu’il en est pour d’autres, mais malgré le coulis de raison que je m’applique à étaler sur mon quotidien, je suis régulièrement tenue en éveil par cette poussée interne qui oscille plus ou moins discrètement en mon for intérieur. Il y a six mois, je voulais être écrivain. J’annonçais à mes camarades de promo - qui avec moi fêtaient leur diplôme fraîchement et laborieusement acquis – que je quittais ma vocation pour me laisser entraîner par l’inspiration sur l’autoroute romanesque. On m’a félicité. Il y a trois mois, j’ai précisé mes aspirations à mon entourage plus proche, et il m’a mis en garde ; devenir chanteuse réclame d’autres atouts, dont à leurs yeux, je semble être dépourvue. Alors dépitée, j’ai adopté un régime strict : pas de rêves au-delà de ceux des autres. Les rêves aux rêveurs. Ils se reconnaîtront.

        Accoucher de ses rêves à 25 ans, l’âge moyen où mes ex-futurs confrères cherchent à s’installer, paraît complètement irresponsable. Pourtant, je suis harcelée par ce besoin de liberté, comme si j’étais, dans le fond, programmée pour papillonner. À cela mes détracteurs objectent que chacun d’entre nous chéris secrètement ce souhait. Alors j’acquiescerais avant de me rassurer personnellement : tous y pensent, et si peu ont le courage de se réaliser ainsi. Tous l’envient, mais certains n’ont pas le choix, ils n’ont pas ce luxe hors de prix de pouvoir se laisser couler sur le sentier stéréotypé de la routine.
        J’y pense. Réveillée par l’intrusion épouvantable de la sonnerie de portable, je bois ma douche et file sous mon café. Je suis trop grosse. Grisaille, métro, chaussettes dépareillées. Talon aiguille sur mon pied menu. Bureau : je salue, j’examine, je dis tout le mal que je pense de ma voisine de bureau à ma voisine de photocopieur. Ma voisine de photocopieur me dit tout le bien qu’elle pense d’elle-même. Mister Playboy passe en reluquant les formes de ma voisine de bureau. Je suis trop grosse. Je trie, je classe, j’appelle biiiiip biiiiip. J’explique combien il est indispensable d’avoir LE nouveau produit à des gens avides et crédules. Je vais me rafraîchir aux toilettes. Je suis trop grosse. Je déjeune à la cantine, et je ne prends pas de sauce avec ma salade, mais deux fois du dessert, par frustration. Idem l’après-midi. Le soir je rentre exténuée, les pieds incrustés dans mes chaussures – que j’ai de fort jolies, d’ailleurs – et je suis tellement énervée que lorsque mon Jules arrive, je lui explique combien je suis trop grosse, avant de m’endormir m’écrouler en pestant contre l’humanité. En plus j’ai des rides.

       
    Quelle abnégation faut-il pour poursuivre sa vie selon cet immuable schéma ! Le renoncement nous force donc à nous satisfaire de la routine ?
Heureusement, que mes rêvalités me hantent. J’oublie de m’endormir – c’est-à-dire qu’en plus du reste, je me remercie d’être insomniaque – et c’est ainsi que je reste en Vie. Que je refuse l’héritage de notre temps, le scénario téléphoné, le 1000 mètres sans haies…

        À moi la page blanche !